Lo bello de leer a Eduardo Galeano

El diagnóstico y la terapéutica. By Eduardo Galeano
El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.

El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.

El libro de los abrazos.

Yo ya pedi mi polvito de quereme. Lástima que no hay pócima para dejar ir al viejo te quiero que esta amargado y dolido, hondamente dolido.
Voy a guardar sin leer Las partículas elementales porque Houllebecq me pone "quenche".
Y lo escribo acá para recordarlo en mis relecturas: Linda nunca más escribas un mail enojada. Tampoco los respondas. Y si es tan ofensivo no lo vuelvas a leer porque te hace mal y corres el riesgo de hacerle mal al remitente. Lo bueno "del libro de los abrazos" es que se puede releer cada vez que sea necesario. Dulce, bello, feliz y melancólico.

Girimunho

Bastú ya lo dijo, el tiempo no para, los que paramos somos nosotros. El punto es que yo no se como hacer para parar y encontrar un espacio para dudar.
Quiero y necesito tiempo, tiempo para decidir, pensar y hacer. Pero es complicado, quiero algo que se que sera dificil de conseguir por varios motivos. Mi edad y mi sustento, ademas de mi suerte. Pero se que debo tomar un decision porque no quiero posponerlo mas, aunque se que lo primero depende de lo segundo: que finalmente obtenga mi titulo de grado. Pero si se que lo primero es practicamente imposible, ¿cual puede ser la opcion realista?.

MMM

La gran duda que se mete en mis sueños. Duda?, dura?
También raro esta otra cosa que tengo que ver como hago...no me copa pasar cierta y info y en esa estoy con George, no te voy a decir que es bosco, ol-vi-da-te. Eso no se pide.
Y hoy me compre una pollera que entra en la categoría de "ropa que compramos para otras mujeres", para que nos digan que linda, donde la compraste y toda esa chacara que no es lo mismo que te digan que estas linda o canchera, pero a veces simplemente hay que tener esa ropa para usarla en esos momentos de mujeres.
Para linda el resto de los dias, por la calle ponele.

Osvaldo

Oh gran Osvaldo, ingresa pronto en nuestras vistas. Rogamos por tu presencia expandidora del fin de semana. Amén.
Ya me estresa pensar en lo mucho que voy a tener que hacer el lunes, tanto que ni siquiera puedo proyectar la semana completa. Pero esta bueno tener presente a la protagonista de Girimunho: el tiempo no para, los que paramos nosotros. Calma ven a mi, todo a su debido tiempo.Ommmmmmm
Y brigido, balcarce. TRAUMATOLOGO!!. rendición y racconto - pasado mañana-.

Si escribir me motiva

Cuánto mas escriba mas motivada estaré a seguir escribiendo. Pero que lejos que quedo esa idea de presentar la tesis a fin de año.

Presiento

Que algo bueno va a pasar en mi vida. Oh, si.

Cosas que pasan

Y ojalá que pasen muy rápido. Ésta puta y exagerada soledad que experimento y me cuesta terminar. Justo ahora, mientras escribo, aunque más que justo debería decir también ahora. Otro día más.
Si en algún momento se penso en que ya era momento de dejar la terapia fue por ignorancia y optimismo, dos cualidades que juntas son dinamita. Yo estoy acá, un año después de escribir que me sentía como el orto y no sabía que hacer, tipeando algo parecido, no tan desgarrador pero si aplastante.
Hay recuerdos, y lo que es peor un presente, que puede llegar a doler de otro modo. Son contactos humanos que no se tienen pero a una edad atípica. Y esa es sensación de que en realidad a nadie le importa demasiado de uno y me pregunto en qué momento se perdió eso y dónde lo encuentro. ¿Dónde? eh!

Girls and boys

Encontrando excusas para no trabajar en mi tesis esta noche, cuando finalmente me volví a sentar luego de una semana, mi inquieta mente me llevó a pensar en lo lejos que estoy de la homosexualidad porque la libre asociación me acaba de recordar algunos de esos momentos de juventud en los que me enamoraba de cualquier pibe que me cruzaba por la calle y me daban unas ganas casi irrefrenables de perseguirlo para decirle que busquemos la manera de volver a vernos porque "recién nos miramos súper intensamente".
Porque sí, hay miradas que dicen tanto, que casi tienen manos. Y siempre son miradas de hombres y manos mas grandes que las mías. Nada de esas dos chicas que ví hoy en la clase de lucha libre que todavía me sorprenden. ¿Cómo se llega a ser mujer pero tratando todo el tiempo de ser hombre?, ¿qué es ser hombre?, ¿se lo elige como quién elige una profesión, o un club de fútbol?, ¿o lo heredas de papá?. No entiendo, es como si el género se escindiera del cuerpo para convertirse en una categoría de persona y tal vez eso no tiene demasiado sentido, salvo culturalmente cuando decimos que las mujeres somos así o asá o que "Gachi, Pachi y estos 2 pelotudos todos de sagitario". Y un quilombo de la ostia porque hoy escuche que también hay transexuales lesbianas y el chico que se bajo de la moto y que no me miró intensamente era una chica, y mira que yo estaba en calzas y que dije que me gustaban los chicos ;)
PD: el corrector de blogspot no reconoce la palabra transexual, ni homosexualidad, ni super ni intensamente ni pibe ni...

Todavía no cambie la funda de mi almohada (*)

Hoy dormi con la funda de tu almohada, por primera vez desde que descanza en mi placard. Pero para hacerla mía le puse perfume de lavanda, que creo que no te gusta, y así un poco como que me impongo.
Dormí con la funda de tu almohada hoy, pero soñé con los mails de otro. Y con los besos en el cuello que me gustaría recibir.
(*)Y un par de noches después llego de bailar a las 5AM y no cambie la funda y misteriosamente reconozco que sigo pensando en vos. Aunque escribí esto en el libro de Galeano y me gustaría tener tantas cosas...

Muchas cosas

Que me tientan y que me separan de la persona que fui, y que también soy. Porque fijate que medida y todo con la persona que me movió el piso - modo PC activado- por 5 años, derrapo apenas con alguien a quien nunca pense mencionar por acá.
Pero su talento hizo que la antigua yo se escape en el momento crucial para bardear. A ver...aunque ahora no diga las cosas, o mejor dicho elija hablar de los aspectos positivos de cada tema, un agite se puede filtrar vía puntos suspensivos y más que a drede.
Heme aquí, same old thing with brand new developed muscles. Y a veces con ideas locas, pero que quedan ahí, en el comienzo del brain storming. Igual que heavy pensar que alguien más puede estar leyendo esto. Y sabes que??? Me voy al festival de MDQ, perra.

/Y ya que estas move un poquito el culo: http://www.youtube.com/watch?v=F7ifSLHQJow

Conocer la historia para no repetir los mismos errores

Era lo que decía mi profesor de historia de 4° y 5° año. Y debe ser lamentablemente una de las pocas cosas que recuerdo de sus clases, habrá que ver si es que no lo asocio a él con esos conocimientos o que su sistema de prueba-recreo con apuntes-y regreso a la prueba no funciono como él esperaba. Al menos en ese momento nos parecía una locura que insistiera con ese método.
De cualquier modo, justamente la historia no venía por ese lado sino por el hecho de que hoy me puse a releer algunos de los post anteriores y rápidamente llegué a los del año pasado que son una LÁGRIMA.
Terrible cuándo te lees diciendo que no sabes que hacer, que estas deprimida, cansada, agotada y que ya lograste cansarte a vos misma con tus quejas pero ni así sabes para donde ir. Notable la frase "en cualquier momento hago un llamado a mi madre y me quejo y sufro por 30min", entre otras cosas porque detestaba el infame trabajo de simios que me aburría y me hacía odiarme a mi misma sin atreverme a dejarlo como se merecía.
Que impresionante! Número 1: gracias a terapia, número 2: gracias al ex que a su loca manera me ayudo a encontrar este camino y casi que yo lo ayudaría con clases para aprender a hacerse entender con los necios. Número 3: quien mejor que un necio para explicar los propios mecanismos cultivados por años de tosudez. Número 4: aguanten fuertemente los trabajos que nos permiten desafiarnos de un modo positivo y la gente copada que se encuentra en tales lugares. Numero 5: este debe ser el post mas largo del mundo y me estoy muriendo de frio porque acabo de llegar de 1.30hs de gimnasia que incluyeron zarpada clase con muchas pesas y abdominales y una corrida emocionante al ritmo de Coldplay. Numero 6: que gloria es bailar saltando y revoleando los brazos con amigos!

Espera, Loca!

Tanta ansiedad acumulada y desparramada, energía fluyendo non-stop en un constante derrame. Cons-tan-te, non-stop. Mensaje: la energía se gasta haciendose cargo de la propia existencia. Viviendo la propia vida a través de uno mismo. Luchando contra los propios prejuicios. Si me hago cargo acepto mis errores, resuelvo mis problemas. Las cosas suceden cuando deben suceder, en el momento adecuado. No se trata de correr a 10km/h hasta perder el aire a los 2min, sino de correr a 9km/h aunque sea menos divertido para no necesitar parar.

Untitled

¿qué extrañas cuando extrañas?
¿qué buscas cuando buscas?
¿qué encontras cuando encontras?
¿qué soñas cuándo soñas por la noche? y ¿esos sueños nocturnos se parecen a tus sueños diurnos?

In my life

Escuchar a los Beatles me hace acordar a vos. Escuchar a Cerati tambien, lo escucho y me caliento, me re gusta. Un poco que con Calle 13 me pasa lo mismo, me re calienta y me gusta, pero no tanto.
Básicamente la música que más me gusta - Beatles y Cerati- me hacen acordar a vos. Porque resulta que los beatles siempre me gustaron y a Cerati lo descubri por vos. Ergo: Cerati siempre me calento; porque vamos, Jugo de luna, Paseo inmoral, engaña, beautiful, amo dejarte asi, no me digas que no. Y siempre senti que Te llevo para que me lleves tenia algo de nosotros, siempre sufri viendo a esa pareja feliz y llena de ilusiones que ya no era mas, todo un presagio.
Y siempre me re gusto escuchar musica pero nunca lo hacia, igual que leer novelas, historias cortas y literatura de no ficción, no se bien por que pero me estaba privando. Y todos los porros que no compartimos. Y vos. Todavía me gustas. Pero sabes que? Los beatles siguen siendo mios y Cerati no canta más.

Eso tiene un nombre

Amor inútil se llama.

La flexibilidad muscular y eu

Lo sexy que me siento cuando doblo la pierna y abro la cadera, y cuando mis isquiones apuntan al cielo y cuando exalo fuerte. Para mi esto tiene un nombre Enyoging = enjoying yoga.

Tema termómetro

Desde el sueño del fin de semana soy candidata al mail, al llamado, a lo que sea. Me quede pensando en el tema y un tema termómetro puede llevarme al llamado de los viernes de Perros de la calle, aunque ahora que lo escribo me parece una pavada total.
Pero tengo que escribirlo, me están pasando cosas que se llaman sentimientos, sentimientos románticos, amor, y no ganas de coger, simplemente amor al ex amor del pasado. Que esta bueno, es un golazo sentir amor, y un amor muy puro y lindo, pero también raro, ¿que onda sentirse así?, digo enamorada en secreto.

Mintió

El que dijo que lo que hace feliz a una mujer son los diamantes. Estoy "persuadida", como diría el finado Alfonsín, de que lo que hace más feliz a una mujer es un hombre que la quiera... Completala como quieras!
Y si sos muy pero muy jodida perra interesada agregale a la sentencia, justo después de la palabra hombre, la frase "con guita". Solamente para que el primer párrafo no quede tan guarro.

La pesadilla regresa

O el retorno de los jodidos dolores de cabeza. Que puede ser por el stress,o también por el frío.
Porque resulta que volví a ser sensible al frío húmedo y me está matando. Y también tuve un sueño de mierda que me mostro que olvidar no es tan fácil; y un fin de semana de pura soledad que pudo haber ayudado a crear ese sueño. Entonces sería: volvieron los tres miedos - los dolores de cabeza, los sentimientos de amor del pasado y la fucking soledad-.
El punto es que me duele la cabeza, me siento bastante para el orto y con muchas ganas de acostarme a dormir pero a esta altura ya se que dormirme con dolor de cabeza solo lo empeorará. Me pesa el pelo, me duele el cuello y estoy usando y necesitando el mordillo durante el día. A este punto solo deseo que esto no sea el preludio a antigua yo, una tal Tana Ferro. Pero la fucking vida es dura aunque Eduardo Galeano diga que el dolor es la sal de la vida. Yo arriesgaría que terapia es el manual de la vida para que no sea un mar muerto; sino más bien algo dulcemente bello y un poco picante.

Ensalada mental

Una loca mezcla de ingredientes para nada azarosos en mi cabeza. Ideas, sueños, proyectos, recuerdos, presente, deseos, miedos, inseguridades, un quilombo. Con la cabeza así sería raro que pudiera dar dos puntadas en mi trabajo tesístico, porque ahí hay otra ensalada.
Por lo que vengo aprendiendo de la vida misma las cosas se van ordenando "solas", es un decir, se ordenan cuando se tienen que ordenar pero mientras el tema es aprender a bailar en ese desorden que marea.
En tren de aprendizaje tenemos algunas claves para no repetir sucesos del pasado que nos torturaron y que aún torturan porque ¡oh, casualmente se vuelven a repetir!, y tal vez el hecho de reconocer que ese no es el camino que queremos. Será cuestión de hacer el esfuerzo, calculo.
En el mientras tanto celebramos las causalidades que posibilitaron el encuentro de la mascota gris que maulla. Más grande, más sabia y en el lugar menos pensado pero no así menos evidente, de pura causa-casua-lidad.

Terapia

La recomiendo, constantemente. Y al porro también, pero eso no lo hago, ja. Menos antes de una clase. Creo que tampoco quedarse hasta las 20.30hs en el laburo y que eso no tenga un puto efecto en tu vida.
Pero justo ahora -y sin porro loco- me pongo melanco y me pega el bajon, el otro. Tengo cosas dulces para comer pero yo quiero comerme a alguien dulce mejor. Uf, mucho, dulce y que sea un fuego, "mantenlo prendido", se a quien pero tal vez no supe cómo, en fin al menos tengo a sueño stereo y como fin es lo menos. Quiero más!

Una cita a Julieta Arroquy

Todos quieren amar y ser amados, sólo que nadie quiere pagar el precio.
La leí acá.

Chicos, se van a tener que bajar

Sábado 7AM, exterior Palermo en invierno. 3 personas esperan por una hora un taxi vacío.
Corte a interior del taxi. Los 3 sentados en el asiento trasero, entrando en calor y dando las direcciones del caso. Un ruido fuerte interrumpe la charla. ¿Qué pasó? El espejo derecho está colgando...
Corte a exeterio. Un alienado que con actitud de jactancia se señala a sí mismo como el responsable de la patada voladora.
Corte a interior del taxi.
Taxista: chicos, se van a tener que bajar

Corte a exterior, el taxi acelera en contramano persiguiendo al alienado mientras los chicos lo miran acelerar desde la calle y se disponen a esperar bajo las estrellas por otra hora más...

Hace 12 días que no voy a terapia

Y se está notando.

Retomando las cosas con una mirada crítica

Como el fumador que dice que quiere dejar el vicio porque sabe que le hace mal, pero dice que no puede. Que por ahora no, que algún día lo va a reveer, y mi ropa sigue acumulándose en el placard. Y en el otro placard provisorio -desde el 2004-, que como siempre está lleno no lo puedo tirar, y también en la baulera que vino con el departamento.
Pero yo, a diferencia de los fumadores, fumo cuando tengo ganas y cuando me acuerdo de ese paquete de cigarrillos que suele durar un mes en mi cartera. Claramente ahí no reside mi punto débil. El mío viene con el trastorno de acumulación, o vendrá, si lo dejo crecer.
Porque yo miro cada tanto ese programa de trastornos de acumulación y me veo ahí rodeada de mis invaluables e inseparables pertenencias sofocando mi vida. Y me digo: basta, no puede ser, además este problemita de guardar todo encierra una resistencia al cambio que mejor no alimentar más. Después de eso se iban dos remeras que en realidad salían del placard para pasar al limbo del canasto de la ropa sucia.(Porque todo no puede ser tan drástico).
Pero eso también va siendo un comienzo porque una vez que regalaste un par de cosas todo se vuelve más fácil y principalmente menos indispensable. Así que hoy le digo chau a las toallas grisáceas que alguna vez fueron celeste claro, al buzo que compre en los 90 en orlando, a una de las jogguinetas del secundario que termine de agujerear en pilates, al jean de corderoy de menos calidad que años y a las mil quinientas remeras estiradas y descoloridas, entre zapatos y demases que esperan su destino en una valija.

Calle 13

And there, she stood waiting for his email.

Todo lo cursi que puedo ser un sábado, en un atardecer de invierno

Hay días en los que extraño tanto que me siento tan triste como hoy.
Es un dolor en el pecho y una necesidad curarlo con abrazos, un tristeza fuerte que empieza bien adentro y me moja los ojos. Esos días que no se bien como llegan ni como hacer para que se vayan.

El viejo mail

Por el que ingreso a este blog fue testigo de la charla que duro por horas. Tal vez después le pregunte que le pareció la charla, porque yo todavía no se si fue buena, o tal vez no se si fue tan buena. Creo que no me hizo mal, pero como todo, el movimiento se ve andando.
Yo hable de cosas que para mi son importantes pero tal vez me pregunto si me escondí en la importancia de esas cosas para no hablar de las otras cosas.

Zona de promesas

En línea con los acontecimientos de los últimos meses, nuevos hechos se suceden para construir una nueva certeza: tarda en llegar y al final hay recompenza, todo llega, hay que saber esperar... queda claro.
Hace un tiempo me prestaron un dvd trucho de El hombre de al lado, tan trucho que estaba rayado y aunque intente mil cosas nunca pude avanzar de esa escena y nos quedamos con ganas de ver el final. Hoy viene mi jefa y me ofrece otro dvd trucho de la misma peli para que la vea, obviamente sin saber nada de esto.
Y la semana pasada llegó mi cédula, la que me dijeron que nunca iba a llegar y que reclamará los $18 que me costó. Justo cuando estaba pensando que iba a hacer porque mi cédula vence en agosto y no quería ir por la vida cargando con mi dni para poder comprar con débito.
A simple vista son pavadas, pero analizándolo no lo son.

Chance

Inevitable encontrarse con estos momentos. Me puedo sentir super bien y estar feliz con mi vida pero uno nunca está excento del golpe bajo, aunque no sea a drede.
"Y lo demás francamente no importa" aparece en el nick de alguien con quien chateo a diario y la cosa me suena familiar, tanto que casi al final del día decido preguntar.
Claro, pregunto y a la vez googleo porque podria haberme ahorrado la pregunta solo para descubrir que era una de las canciones que él-vos-no se como llamar(te)(lo)- me cant(abas)(aba)con la guitarra. Una canción re linda que me gustaba principalmente porque me la cant(abas) o cant(aba), lo que sea.
Pero hoy me dio una pena y encima la canta una de las que fue mis bandas preferidas. Una canción que hoy no puedo escuchar, pero que me trae los mejores recuerdos.
Chance, de attaque.

Omm

Ahhhhhhhhhhhhh, llamado de atención para mi.
Hay que estar al 120% controlando el laburo de los otros que dps te perjudican y que te avisaron que habia que controlar porque sino te dormian.
Sin stress, respirando, pero super atenta. Como el otro dia en la radio, así.

Home office

No podía quedar fuera de las máximas. Me pasa que los "temas" laborales importantes se ganan la lotería el día que trabajo desde casa.
No me gusta que haya temas laborales, ni un poco; aunque le den emoción al día, prefiero la monotonía.
Por otro lado me preocupa no enganchar el temita de "mi tarea mas importante", hay algo en lo que no la pego y tambien bastante información de la que no dispongo al hacer mi tarea. Pero mas que nada, siento que hay algo que no estoy viendo.

Máximas de la primer semana de junio

No importa cuan tarde llegue al trabajo, siempre me parecerá que falta una cantidad inabarcable de horas para que llegue el momento del almuerzo.

Cuándo sabes lo que queres

Es así de simple, sabes lo que queres y trabajas para lograrlo. Tan simple que te llena de ansiedad, depresión, dolor, bronca, como si querer algo fuera un problema. ¡Y no lo es! El problema es deshacerse en ansiedad y no saber vivir los tiempos de la vida de la manera correcta, es decir, con la seguridad de saber lo que se quiere y con la capacidad de aceptar que no todo sucede cuándo lo queremos.
Pero lo que si creo es que después de todo no es tan complicado, de hecho me está llevando unas pocas sesiones de terapia entender muuuuuchas cosas que ni siquiera sabía que no entendía (ups...)
Todo esto viene al caso porque estoy experimentando un bienestar largamente esperado que, sabiendo aprovecharlo, puede ser permanente o algo así. Ponele que el año pasado y el anterior estaba del orto, bueno la primera parte de este también, y algo de eso se ve en mi ultra privado otro blog que si fuera más valiente lo mostraría porque no tiene desperdicio. En parte porque al saber que es como un diario íntimo me permito escribir con más corazón y menos restricciones, al punto que me da placer leerme porque lo contaba muy lindo y lleno de sentimientos; y por otro porque hoy me veo distinta de aquella sufriente en privado...porque...ahora lo hablo con una profesional (CHISTE!!!!!)

Develar

Correr el velo y animarse a ver todo lo que hay detrás, todo por la módica suma de $9,99, una vez por semana. Claramente esta es una de las mejores inversiones que hice en mi vida.
Como sucede muchas veces, eso a lo que te negabas termina siendo una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Una locura. Pero una buena locura, más sana y madura. Puedo seguir deprimida, pero ya no se si es para tanto, y el constante descubrir me mantiene animada a ir por más porque después de haber postergado la terapia por 26 años, ya es hora...

Hay días como hoy

en los que flasheo con que me estás hablando por el chat.
Eso implicaría un hashtag de #lindosrecuerdos en twitter y tal vez un post mas largo sobre el cual aún no estoy muy segura pero del que voy teniendo pistas a fuerza de terapia. La dulce terapia que me ayuda a dejar el enojo con la vida, a repensar antes de hablar, a superar los miedos enquistados y a elegir lo que quiero ser.

Ok, me deprimí

Y la RPMQLP.
De vuelta, me tiene las bolas llenas. Así no se si puedo. El maldito pasaporte y de vuelta me pasa lo de siempre: los putos desencuentros en los que las cosas aparecen cuando las fui a buscar. PM. Y ahora supuestamente voy a tener 2 pasaportes pero todavía no tengo ninguno y viajo en 11 días. Me re cago. A ver cuantas cositas más de ese tipo me pasan, a ver!!!!!! Dos casas podría tener, o ya que estamos 3 novios, porque a esta altura de la vida creo que con dos no me alcanzaría.
Y después demoro algo adrede el envió de un mail (ni que me gustara procastinar) para un laburo y me responden que ya tienen a la gente pero que mi experiencia es genial y que por ahí sale salgo, pero ¿vos estás fija?. Vamos viendo que pasa con todo esto porque para un día - y para un semestre también- yo creo que ya me alcanza perfectamente pero parece que no.
La tesis, por 3° año, o 4°, ya perdí la cuenta y de nuevo perdida y viendo que lo que parecía casi listo resulta que le falta un largo camino y mátense. Pero bueno, quizás todo eso no alcance para deprimirte porque sos una jodida optimista -LPM- y es justo cuando la vida te da una cachetadita más con esa indiferencia y te juro que así no puedo.

Decime vos

¿Y ahora con quien voy a compartir los cigarrillos? Porque seguro que eso es todo lo que comparto con vos. Te voy a extrañar nueva mendocina!!!

Otro 26

Y todavía se siente como el orto. Básicamente tengo ganas de pocas cosas y la mayoría, no puedo tenerlas. Casi como cuando tu amiga busco por dos meses dos libros que necesitabas y los encuentra justo y exactamente en el momento en que estas volviendo de la 3° feria de usados de la ciudad con el último de los dos libros que necesitabas. En serio, los encuentra y te manda un sms al final de un itinerario que incluyó Pacífico (1° libro), Parque Centenario (casi) y Parque Rivadavia (2° libro), y ahí, en el auto, leyendo la página 45, llega el sms que dice simplemente "los encontre".
Evidentemente sólo tendré lo que quiero tener en el momento en el que ya no lo necesite. O reformulando, sólo tendré lo que quiero cuándo lo haya conseguido ;)

Siempre dicen que todo vuelve

Reviviendo varios de mis ciclos. Del enojo al amor, de la motivación al mayor desinterés del mundo.
Venía de la plaza del botánico y caminaba mas despacio de lo que me hubiera imaginado, pero misteriosamente no me sentía mal sino que estaba acompañada por mi dolor y sentía que me gustaba. Lo único que me falta es que me haga amiga de la melancolía y sea una melancólica solitaria y feliz.
Luego en casa y oh! otro de los momentos tesis en los que me acuerdo que en realidad un poco me gusta hasta que me distraigo para escribir en el blog. Pero el ciclo sigue: tendré hambre, cocinaré arroz integral, revisaré mi bandeja de entrada esperando la respuesta y después prometeré hacerme amiga de la tesis. Más o menos como siempre.

el 26

Fue un día de mierda y también un día hermoso. Fue una mierda, si, una mierda. También un lindo momento cuando los que me quieren me cantaron "el feliz cumpleaños" y yo pedi mis tres deseos, pero hubiera querido pedir 5. Así son los momentos de crisis.
Fue también el momento en que oficialicé lo que hace que hoy -y el mes pasado y ayer y muchos días que vendrán - sean días de mierda aunque todavía no los haya vivido y no puedo dejar de lamentarme y de pensar: mierda, ¿por que carajo tengo que aprender por las malas?
Un día de mierda en que experimente una de las charlas mas profundas y el consecuente dolor junto con el cariño de los que todavia me quieren. Y también la felicidad extrema de un amigo que se animo a vivir el amor y lo vi en su sonrisa durante toda la noche. Y solo puedo pensar ¿cómo hago para poder vivir un estado de plenitud tal si en este momento estoy llorando desesperada en mi casa?, y encima las lagrimas me nublan la claridad....BUAAAAAAAAAAAAA!

Ambos dos salieron afuera durante las 24 horas del día y de la noche a mirar nadar a los pescados de nacionalidad hindú

Es un buen momento para hacer la tesis o mirar seinfeld. Ambos dos.
Anyway, de todos modos, yo me voy a bañar porque sé que sino mañana voy a llegar tarde al trabajo por bañarme y secarme el pelo a la mañana, y también por ducharme.
Ya en el trabajo intentaré terminar de ver ese documental que no termine de ver sobre los rastafaris que tengo en stand by y miraré algún programa foráneo con Quentin Tarantino, sólo para después retornar a esos momentos en los que realmente me creo una tesista.
Hoy si que fue un día raro como para no entrar en detalles -no lo voy a contar-, sobre todo para que la única comentarista me lo pregunte a modo de comentario y el ya citado "nabo" vea que es vuelto a nombrar en este blog cuando dentro 6 meses recuerde que en la web hay un lugar donde lo llaman por su verdadero nombre, es decir "nabo", claro.