Hay días como hoy

en los que flasheo con que me estás hablando por el chat.
Eso implicaría un hashtag de #lindosrecuerdos en twitter y tal vez un post mas largo sobre el cual aún no estoy muy segura pero del que voy teniendo pistas a fuerza de terapia. La dulce terapia que me ayuda a dejar el enojo con la vida, a repensar antes de hablar, a superar los miedos enquistados y a elegir lo que quiero ser.

Ok, me deprimí

Y la RPMQLP.
De vuelta, me tiene las bolas llenas. Así no se si puedo. El maldito pasaporte y de vuelta me pasa lo de siempre: los putos desencuentros en los que las cosas aparecen cuando las fui a buscar. PM. Y ahora supuestamente voy a tener 2 pasaportes pero todavía no tengo ninguno y viajo en 11 días. Me re cago. A ver cuantas cositas más de ese tipo me pasan, a ver!!!!!! Dos casas podría tener, o ya que estamos 3 novios, porque a esta altura de la vida creo que con dos no me alcanzaría.
Y después demoro algo adrede el envió de un mail (ni que me gustara procastinar) para un laburo y me responden que ya tienen a la gente pero que mi experiencia es genial y que por ahí sale salgo, pero ¿vos estás fija?. Vamos viendo que pasa con todo esto porque para un día - y para un semestre también- yo creo que ya me alcanza perfectamente pero parece que no.
La tesis, por 3° año, o 4°, ya perdí la cuenta y de nuevo perdida y viendo que lo que parecía casi listo resulta que le falta un largo camino y mátense. Pero bueno, quizás todo eso no alcance para deprimirte porque sos una jodida optimista -LPM- y es justo cuando la vida te da una cachetadita más con esa indiferencia y te juro que así no puedo.

Decime vos

¿Y ahora con quien voy a compartir los cigarrillos? Porque seguro que eso es todo lo que comparto con vos. Te voy a extrañar nueva mendocina!!!

Otro 26

Y todavía se siente como el orto. Básicamente tengo ganas de pocas cosas y la mayoría, no puedo tenerlas. Casi como cuando tu amiga busco por dos meses dos libros que necesitabas y los encuentra justo y exactamente en el momento en que estas volviendo de la 3° feria de usados de la ciudad con el último de los dos libros que necesitabas. En serio, los encuentra y te manda un sms al final de un itinerario que incluyó Pacífico (1° libro), Parque Centenario (casi) y Parque Rivadavia (2° libro), y ahí, en el auto, leyendo la página 45, llega el sms que dice simplemente "los encontre".
Evidentemente sólo tendré lo que quiero tener en el momento en el que ya no lo necesite. O reformulando, sólo tendré lo que quiero cuándo lo haya conseguido ;)

Siempre dicen que todo vuelve

Reviviendo varios de mis ciclos. Del enojo al amor, de la motivación al mayor desinterés del mundo.
Venía de la plaza del botánico y caminaba mas despacio de lo que me hubiera imaginado, pero misteriosamente no me sentía mal sino que estaba acompañada por mi dolor y sentía que me gustaba. Lo único que me falta es que me haga amiga de la melancolía y sea una melancólica solitaria y feliz.
Luego en casa y oh! otro de los momentos tesis en los que me acuerdo que en realidad un poco me gusta hasta que me distraigo para escribir en el blog. Pero el ciclo sigue: tendré hambre, cocinaré arroz integral, revisaré mi bandeja de entrada esperando la respuesta y después prometeré hacerme amiga de la tesis. Más o menos como siempre.

el 26

Fue un día de mierda y también un día hermoso. Fue una mierda, si, una mierda. También un lindo momento cuando los que me quieren me cantaron "el feliz cumpleaños" y yo pedi mis tres deseos, pero hubiera querido pedir 5. Así son los momentos de crisis.
Fue también el momento en que oficialicé lo que hace que hoy -y el mes pasado y ayer y muchos días que vendrán - sean días de mierda aunque todavía no los haya vivido y no puedo dejar de lamentarme y de pensar: mierda, ¿por que carajo tengo que aprender por las malas?
Un día de mierda en que experimente una de las charlas mas profundas y el consecuente dolor junto con el cariño de los que todavia me quieren. Y también la felicidad extrema de un amigo que se animo a vivir el amor y lo vi en su sonrisa durante toda la noche. Y solo puedo pensar ¿cómo hago para poder vivir un estado de plenitud tal si en este momento estoy llorando desesperada en mi casa?, y encima las lagrimas me nublan la claridad....BUAAAAAAAAAAAAA!

Ambos dos salieron afuera durante las 24 horas del día y de la noche a mirar nadar a los pescados de nacionalidad hindú

Es un buen momento para hacer la tesis o mirar seinfeld. Ambos dos.
Anyway, de todos modos, yo me voy a bañar porque sé que sino mañana voy a llegar tarde al trabajo por bañarme y secarme el pelo a la mañana, y también por ducharme.
Ya en el trabajo intentaré terminar de ver ese documental que no termine de ver sobre los rastafaris que tengo en stand by y miraré algún programa foráneo con Quentin Tarantino, sólo para después retornar a esos momentos en los que realmente me creo una tesista.
Hoy si que fue un día raro como para no entrar en detalles -no lo voy a contar-, sobre todo para que la única comentarista me lo pregunte a modo de comentario y el ya citado "nabo" vea que es vuelto a nombrar en este blog cuando dentro 6 meses recuerde que en la web hay un lugar donde lo llaman por su verdadero nombre, es decir "nabo", claro.