Cuándo sabes lo que queres

Es así de simple, sabes lo que queres y trabajas para lograrlo. Tan simple que te llena de ansiedad, depresión, dolor, bronca, como si querer algo fuera un problema. ¡Y no lo es! El problema es deshacerse en ansiedad y no saber vivir los tiempos de la vida de la manera correcta, es decir, con la seguridad de saber lo que se quiere y con la capacidad de aceptar que no todo sucede cuándo lo queremos.
Pero lo que si creo es que después de todo no es tan complicado, de hecho me está llevando unas pocas sesiones de terapia entender muuuuuchas cosas que ni siquiera sabía que no entendía (ups...)
Todo esto viene al caso porque estoy experimentando un bienestar largamente esperado que, sabiendo aprovecharlo, puede ser permanente o algo así. Ponele que el año pasado y el anterior estaba del orto, bueno la primera parte de este también, y algo de eso se ve en mi ultra privado otro blog que si fuera más valiente lo mostraría porque no tiene desperdicio. En parte porque al saber que es como un diario íntimo me permito escribir con más corazón y menos restricciones, al punto que me da placer leerme porque lo contaba muy lindo y lleno de sentimientos; y por otro porque hoy me veo distinta de aquella sufriente en privado...porque...ahora lo hablo con una profesional (CHISTE!!!!!)

Develar

Correr el velo y animarse a ver todo lo que hay detrás, todo por la módica suma de $9,99, una vez por semana. Claramente esta es una de las mejores inversiones que hice en mi vida.
Como sucede muchas veces, eso a lo que te negabas termina siendo una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Una locura. Pero una buena locura, más sana y madura. Puedo seguir deprimida, pero ya no se si es para tanto, y el constante descubrir me mantiene animada a ir por más porque después de haber postergado la terapia por 26 años, ya es hora...

Hay días como hoy

en los que flasheo con que me estás hablando por el chat.
Eso implicaría un hashtag de #lindosrecuerdos en twitter y tal vez un post mas largo sobre el cual aún no estoy muy segura pero del que voy teniendo pistas a fuerza de terapia. La dulce terapia que me ayuda a dejar el enojo con la vida, a repensar antes de hablar, a superar los miedos enquistados y a elegir lo que quiero ser.

Ok, me deprimí

Y la RPMQLP.
De vuelta, me tiene las bolas llenas. Así no se si puedo. El maldito pasaporte y de vuelta me pasa lo de siempre: los putos desencuentros en los que las cosas aparecen cuando las fui a buscar. PM. Y ahora supuestamente voy a tener 2 pasaportes pero todavía no tengo ninguno y viajo en 11 días. Me re cago. A ver cuantas cositas más de ese tipo me pasan, a ver!!!!!! Dos casas podría tener, o ya que estamos 3 novios, porque a esta altura de la vida creo que con dos no me alcanzaría.
Y después demoro algo adrede el envió de un mail (ni que me gustara procastinar) para un laburo y me responden que ya tienen a la gente pero que mi experiencia es genial y que por ahí sale salgo, pero ¿vos estás fija?. Vamos viendo que pasa con todo esto porque para un día - y para un semestre también- yo creo que ya me alcanza perfectamente pero parece que no.
La tesis, por 3° año, o 4°, ya perdí la cuenta y de nuevo perdida y viendo que lo que parecía casi listo resulta que le falta un largo camino y mátense. Pero bueno, quizás todo eso no alcance para deprimirte porque sos una jodida optimista -LPM- y es justo cuando la vida te da una cachetadita más con esa indiferencia y te juro que así no puedo.

Decime vos

¿Y ahora con quien voy a compartir los cigarrillos? Porque seguro que eso es todo lo que comparto con vos. Te voy a extrañar nueva mendocina!!!

Otro 26

Y todavía se siente como el orto. Básicamente tengo ganas de pocas cosas y la mayoría, no puedo tenerlas. Casi como cuando tu amiga busco por dos meses dos libros que necesitabas y los encuentra justo y exactamente en el momento en que estas volviendo de la 3° feria de usados de la ciudad con el último de los dos libros que necesitabas. En serio, los encuentra y te manda un sms al final de un itinerario que incluyó Pacífico (1° libro), Parque Centenario (casi) y Parque Rivadavia (2° libro), y ahí, en el auto, leyendo la página 45, llega el sms que dice simplemente "los encontre".
Evidentemente sólo tendré lo que quiero tener en el momento en el que ya no lo necesite. O reformulando, sólo tendré lo que quiero cuándo lo haya conseguido ;)

Siempre dicen que todo vuelve

Reviviendo varios de mis ciclos. Del enojo al amor, de la motivación al mayor desinterés del mundo.
Venía de la plaza del botánico y caminaba mas despacio de lo que me hubiera imaginado, pero misteriosamente no me sentía mal sino que estaba acompañada por mi dolor y sentía que me gustaba. Lo único que me falta es que me haga amiga de la melancolía y sea una melancólica solitaria y feliz.
Luego en casa y oh! otro de los momentos tesis en los que me acuerdo que en realidad un poco me gusta hasta que me distraigo para escribir en el blog. Pero el ciclo sigue: tendré hambre, cocinaré arroz integral, revisaré mi bandeja de entrada esperando la respuesta y después prometeré hacerme amiga de la tesis. Más o menos como siempre.