La pesadilla regresa

O el retorno de los jodidos dolores de cabeza. Que puede ser por el stress,o también por el frío.
Porque resulta que volví a ser sensible al frío húmedo y me está matando. Y también tuve un sueño de mierda que me mostro que olvidar no es tan fácil; y un fin de semana de pura soledad que pudo haber ayudado a crear ese sueño. Entonces sería: volvieron los tres miedos - los dolores de cabeza, los sentimientos de amor del pasado y la fucking soledad-.
El punto es que me duele la cabeza, me siento bastante para el orto y con muchas ganas de acostarme a dormir pero a esta altura ya se que dormirme con dolor de cabeza solo lo empeorará. Me pesa el pelo, me duele el cuello y estoy usando y necesitando el mordillo durante el día. A este punto solo deseo que esto no sea el preludio a antigua yo, una tal Tana Ferro. Pero la fucking vida es dura aunque Eduardo Galeano diga que el dolor es la sal de la vida. Yo arriesgaría que terapia es el manual de la vida para que no sea un mar muerto; sino más bien algo dulcemente bello y un poco picante.

Ensalada mental

Una loca mezcla de ingredientes para nada azarosos en mi cabeza. Ideas, sueños, proyectos, recuerdos, presente, deseos, miedos, inseguridades, un quilombo. Con la cabeza así sería raro que pudiera dar dos puntadas en mi trabajo tesístico, porque ahí hay otra ensalada.
Por lo que vengo aprendiendo de la vida misma las cosas se van ordenando "solas", es un decir, se ordenan cuando se tienen que ordenar pero mientras el tema es aprender a bailar en ese desorden que marea.
En tren de aprendizaje tenemos algunas claves para no repetir sucesos del pasado que nos torturaron y que aún torturan porque ¡oh, casualmente se vuelven a repetir!, y tal vez el hecho de reconocer que ese no es el camino que queremos. Será cuestión de hacer el esfuerzo, calculo.
En el mientras tanto celebramos las causalidades que posibilitaron el encuentro de la mascota gris que maulla. Más grande, más sabia y en el lugar menos pensado pero no así menos evidente, de pura causa-casua-lidad.

Terapia

La recomiendo, constantemente. Y al porro también, pero eso no lo hago, ja. Menos antes de una clase. Creo que tampoco quedarse hasta las 20.30hs en el laburo y que eso no tenga un puto efecto en tu vida.
Pero justo ahora -y sin porro loco- me pongo melanco y me pega el bajon, el otro. Tengo cosas dulces para comer pero yo quiero comerme a alguien dulce mejor. Uf, mucho, dulce y que sea un fuego, "mantenlo prendido", se a quien pero tal vez no supe cómo, en fin al menos tengo a sueño stereo y como fin es lo menos. Quiero más!

Una cita a Julieta Arroquy

Todos quieren amar y ser amados, sólo que nadie quiere pagar el precio.
La leí acá.

Chicos, se van a tener que bajar

Sábado 7AM, exterior Palermo en invierno. 3 personas esperan por una hora un taxi vacío.
Corte a interior del taxi. Los 3 sentados en el asiento trasero, entrando en calor y dando las direcciones del caso. Un ruido fuerte interrumpe la charla. ¿Qué pasó? El espejo derecho está colgando...
Corte a exeterio. Un alienado que con actitud de jactancia se señala a sí mismo como el responsable de la patada voladora.
Corte a interior del taxi.
Taxista: chicos, se van a tener que bajar

Corte a exterior, el taxi acelera en contramano persiguiendo al alienado mientras los chicos lo miran acelerar desde la calle y se disponen a esperar bajo las estrellas por otra hora más...

Hace 12 días que no voy a terapia

Y se está notando.

Retomando las cosas con una mirada crítica

Como el fumador que dice que quiere dejar el vicio porque sabe que le hace mal, pero dice que no puede. Que por ahora no, que algún día lo va a reveer, y mi ropa sigue acumulándose en el placard. Y en el otro placard provisorio -desde el 2004-, que como siempre está lleno no lo puedo tirar, y también en la baulera que vino con el departamento.
Pero yo, a diferencia de los fumadores, fumo cuando tengo ganas y cuando me acuerdo de ese paquete de cigarrillos que suele durar un mes en mi cartera. Claramente ahí no reside mi punto débil. El mío viene con el trastorno de acumulación, o vendrá, si lo dejo crecer.
Porque yo miro cada tanto ese programa de trastornos de acumulación y me veo ahí rodeada de mis invaluables e inseparables pertenencias sofocando mi vida. Y me digo: basta, no puede ser, además este problemita de guardar todo encierra una resistencia al cambio que mejor no alimentar más. Después de eso se iban dos remeras que en realidad salían del placard para pasar al limbo del canasto de la ropa sucia.(Porque todo no puede ser tan drástico).
Pero eso también va siendo un comienzo porque una vez que regalaste un par de cosas todo se vuelve más fácil y principalmente menos indispensable. Así que hoy le digo chau a las toallas grisáceas que alguna vez fueron celeste claro, al buzo que compre en los 90 en orlando, a una de las jogguinetas del secundario que termine de agujerear en pilates, al jean de corderoy de menos calidad que años y a las mil quinientas remeras estiradas y descoloridas, entre zapatos y demases que esperan su destino en una valija.